815: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 04:46:08 0
旦那が前妻との子供を、事前の相談も無く引取ってきました。
どうやら、前妻の手に負えず、結果的に引取る事になったのですが、
結婚前に子供を引取る可能性についても言及されていませんでした。

子供は既に中学生で、性格的にも甘やかされて育てられていて、
偏食や、物に当たるなどの家庭内暴力、私への人格攻撃的な暴言などが多く、
精神的にも肉体的にも具合を悪くしてしまい、
私は現在、一時的に実家へ戻ってきています。

電話やメールなどで、元の生活へ戻れるように旦那と話し合っていますが、
旦那は「子供はもう手放したくないが、お前とも別れたくない」
「お前がいろいろ我慢出来ないなら、お前が辛いだろうから…」と繰り返すばかりで、
結論は出ないまま、堂々巡りが続いています。

今現在、若干ですが離婚する方向へ傾いていますが、
頭で分かっていても、心が拒否してしまいます。

旦那の実家も
「帰ってきて欲しいけれど、戻ってきてもまた辛い思いをするだろうから
 それを考えるとどうしたらいいか分からない」
と一見、私の事を考えてくれているようですが、
「近所にアパートを借りて、そこで嫁が生活(別居)しつつ、旦那と子供を支えてあげたら?」
と、ワケの分からない事をぽろりと漏らしていました。

続きます。

816: 815 2008/02/03(日) 04:50:52 0
私の周りの人も、ほとんどの人が離婚推奨で、
関係のない純粋な第三者の意見が聞きたいのです。

他にこんな事情を知りたいなど書き込んで頂ければ
答えられる範疇でレスします。

宜しくお願いします。

817: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 04:51:18 0
>>816
離婚推奨

818: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 04:54:08 0
ウン、離婚した方がいい。
そんなクズガキ、面倒見たくないでしょ? 面倒見る義理もないし。

819: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 04:55:36 O
>>816
どこで聞いても離婚推奨だと思う

820: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 04:58:10 0
今は暴言ですんでるけど、間違いなくDVに発展するよ
旦那は守ってくれないと思う
実家も含めて被害者を増やさないためにも離婚推奨

821: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:00:05 0
そんな大事なことを相談せずに決めた旦那はこれからのち信頼できない
よって離婚したほうがいいと思う

822: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:00:24 0
離婚推奨。

てか、弟さんがいるひとかな?
トリップ…○○#あなたの秘密のパスわーど
をつけるといいよ。
そのほかに事情があるんじゃない?好きなだけ吐き出すといいよ

823: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:03:51 0
前妻の子供は男の子?
夫はその子を矯正するつもりはあるのか?甘やかしているだけか?
>>815が離婚を躊躇う理由は?

子供がその状態で男の子ならかなり危ない。夫以外にも子供による家庭内暴力の可能性もある。


824: 815 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:03:55 0
やはりそうですか…

ただ、その子供も、幼い頃に両親が離婚したり、
引取った前妻も、前妻実家に預けっぱなしで、
どこが自分の家か分からない、誰に甘えていいのか分からないという
精神状態も理解できなくもないのです。

実際、悪態をつかない日が無いくらいですが、
たまに甘えてきたり、内緒話をしてきたりしてくれます。
そういう所を見ると、根っから腐っているとも思えず、
その上、旦那への愛情もまだ残っているので
離婚に踏み切る決心がなかなかつきません。

旦那は子供に「次に戻ってきた時、ひどい事をしたら追い出す」と言ったそうですが、
ドコに追い出すのかを聞いても、「その時にならないと分からない」と
明確に答えてはくれません。

私が我慢すれば…、と言うのは間違いでしょうか?

828: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:08:36 0
>私が我慢すれば…、と言うのは間違いでしょうか?

間違い。
むしろ我慢しただけ子供も父親も犠牲にしてもいい存在と認識する。
ひいてはそれがモラハラ・DV男を作り上げる。


829: 815 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:09:16 0
>>822
そうです。書き込みたい内容を聞いて文章にしています。

>>823
男の子です。
旦那は「自分と私の二人で立ち直らせてやりたい」と言っています。
離婚を躊躇う理由は、そんなひどい旦那への愛情がまだある事です。


個別にレスが出来ませんが、お許し下さい。

830: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:09:25 0
間違ってる。
旦那も旦那の親も根っから腐ってるし。

831: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:10:18 0
>>824
番号だと話かけにくいな…名前付けてくれる?

子供はかわいそう。
でもね、事前にきちんと相談がないっていうのは酷いよ。
母親になってあげようにもあげられないでしょう。

そういったことは、話し合いに話し合いを重ねてじっくり決めることなんだよ。
とうちゃんかあちゃんが一生懸命考えて決めることなんだよ
あなたが、いくらこれから頑張っても
父親がそんな人なんなら、あなたの必死の教育も実を結ぶ可能性は薄いよ。

腐った旦那は捨てれ。

832: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:13:48 0
論調が統一されていて、姉は一言「やっぱりかー」と唸っています。

835: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:16:24 0
> 偏食や、物に当たるなどの家庭内暴力、私への人格攻撃的な暴言などが多く、
これに対して旦那はどんな対応してるの?

836: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:16:27 0
事前の相談がない時点で旦那さんは
療養妻さんを自分よりも子どもよりも下に見ていると思うよ。
なにかあったときに真っ先にしわ寄せがいくのも
切り捨てられるのも療養妻さんになるんじゃないかな…。

837: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:18:46 0
言ってもいいのかな?

弟さんよ、あんた寺スレに相談に来たときは姉さんDVにあったといってたよね?

ここに書き込んだ時点でアウト。
ここ見てる住人は寺もたいてい見てるよ。
you,全部書いちゃいなyo

838: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:19:23 0
>>837
アウトってのは、旦那のやったことが、ね。

840: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:21:38 0
>旦那は「子供はもう手放したくないが、お前とも別れたくない」
>「お前がいろいろ我慢出来ないなら、お前が辛いだろうから…」
>「近所にアパートを借りて、そこで嫁が生活(別居)しつつ、旦那と子供を支えてあげたら?」

お世話係として手放したくないから、判断をゆだねるふりをしつつ、
嫁の良心に訴える言動(軽い脅迫入ってる)ですね。
戻る判断をしたら、自分で選んだんだから苦労は承知の上、ということにされて、
何かあっても何も対応してくれなくなるよ、多分。

義実家も夫もまともな人で愛してて、そんなことは無いと思いたいだろうけど、
悪いが向こうはそう思って無いと思う。
まともで愛しているなら、事前に相談するし、判断をゆだねるのでなく、
改善してから呼び戻したり、嫁か子供のどちらかをちゃんと選ぶ。
そしてまずは謝罪するはず。

随分舐められてるね。

841: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:21:39 0
>>837
寺スレ見てないから意味がわからん。
寺スレに療養妻がきてたってこと?

844: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:24:44 0
>>841
寺スレに療養妻さんの弟が姉の事を相談

弟、姉に家庭版を勧める。

姉は文章が苦手なので弟代筆で相談 ← いまここ

847: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:26:43 0
姉は現在、大量のレスにパニック中です。

指摘のあったように、タイピングしているの自分は療養妻の弟です。
2chに嫌悪感すら持っていた姉を無理やり連れてきました。

以前、常駐板の気団板で、寺スレにちょろっと相談してみました。
姉の事なので、スレ違いと言う事もあり、今回ここで相談させて頂いてます。

848: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:27:05 0
>>844ー856
ありがとう。
なるほど。そういうことなのね。
離婚推奨ってか、とっとと離婚するべし。

849: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:28:34 0
>>847
まずはお姉さんを病院に連れて行ったほうがいいんじゃない?
今はまだパニック状態みたいだから、
落ち着いて考えることが出来れば離婚も視野に入れられると思う。

850: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:31:58 0
お姉さんには、時間のあるときにゆっくり見てもらうのでもいいと思うぞ

とりあえず弟さんが実況してあげてくれい。

お姉さんよ、2ちゃんねる嫌いなひとは多い。
でもね、あなたと同じ人間が書いているよ。
意地の悪いひともいるけど、全員がそうではない。

私も精神科に行ったことがある。
いろいろ混乱するのは分かるよ、一番大事なのはあなたの安全、健康だよ
それは捨てちゃだめだよ

851: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:32:17 0
お姉さんはカウンセリングとか受けられたのかな?
たぶん精神的にかなり追いつめられてる気がするよ。
ぼろぼろになってるのに旦那に愛情があるから別れたくないって
共依存にしか見えないんだけど…

853: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:33:03 0
>旦那は子供に「次に戻ってきた時、ひどい事をしたら追い出す」と言った

自分で引き取っておいて都合悪くなったら追い出すって、
そんな身勝手なことを平気で言えるような父親である夫に
愛情とか未練はいらないと思うけどなあ。

854: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:33:11 0
療養妻さんはこの「エネスレ」に投下したと言う事は、旦那が自分にとって『敵』であるという認識は
僅かでもしてるんでしょ?
そして他の皆も言ってる通り、事前に貴方に話しをする事なく子を引き取ってきたのは糞。
幼児ならまだしも一番気難しい年頃の子を引き取るには、貴方と旦那さんが密に話し合う必要があるの。
だから離婚前提で話を進めてみるのが得策と思う。
その際に旦那のさらに糞な部分が出るか更正の余地があるか、の二極になると思う。

855: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:33:19 0
ちなみに、前妻も追いつめられた末、子供を連れて突然逃げたようです。

今までは旦那と旦那実家から、
「あの嫁(前妻)が悪い!」「あいつを一生恨んでやる」と教えられてきたので、
前妻に非があるものと思い込んでいましたが、
自分がここまで追いつめられた今、前妻の気持ちが理解できます。

以前、子供が家で暴れた時に、私がブチ切れてしまい、
子供の親権者である前妻を呼び出した時に、
前妻の主張が正論だと気付きました。

857: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:35:08 0
前妻もモラハラやDVで逃げ出してたのか。

858: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:36:36 0
療養妻さんと夫の間にはまだお子さん居ないだよね?
仮に心身の健康状態が良くなって元鞘に収まったとしても
問題ありそうな思春期の継子のいる家庭で将来の展望というか
自分らの子を育てるような未来は描けなさそうな。

エスパーしてみると、夫母(義兄の母=トメ)発言からは
前妻の息子が手元に来たので嫁イラネのにおいがするのだが

859: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:37:33 0
このまま療養妻さんが不幸になったら、
弟さんもご両親も悲しい筈。
良く考えてね。

向こうの家だって、あなたを生贄にして、
表面上何とかうまくいっちゃったりしたら、
ますます悪い方向へ行くんだよ。
誰かに押し付けて自分たちは問題を直視しないっていうね。
そのほうが可哀想だよ。

860: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:37:57 0
私もDV元夫から逃げた口だけど、
DVされてるときって正常な判断が出来ないんだよ。
自分が全て悪くて、だから暴力ふるわれるんだって。
それでも命の危険を感じて実家に逃げて、
1週間暖かい部屋で温かいご飯を食べたら、ちゃんと頭が働いてきた。
まずはちゃんと寝て、ご飯を食べて普通の生活を取り戻した方がいいよ。

861: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:38:23 0
>>855
それはお姉さんのセリフですかね?
弟さんよ、君の言葉か姉さんの言葉か分かりやすくしていただけると助かる。

パニックは落ち着いたんだろうか?
摂食障害で入院ってことは医者はついてるね?

862: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:39:44 0
パニックといっても「すげー!みんな意見が一緒だ」的な、
大量レスに困惑気味なだけです。表現がまずかったのはすみません。

ここを選んで書き込んだのは、弟である自分は、
義兄に対して不信感しかないので、独断でここに書き込みました。

姉と義兄の間には子供はいません。
というか、子供が出来た時用の貯金も、
姉の個人的な貯金も、すべて引取った子供の為に消えたそうです。


863: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:40:08 0
前妻さんを呼び出した時、療養妻さんご本人はいなかったの?
前妻さんの話を聞いてもなお「まだ旦那に愛情がある」と言ってるの?
夫に仕える良き妻な精神は結構だけど、この旦那とその親の場合、療養妻さんは良き妻じゃなく
体のよい奴隷という目で見られてるんだよ?
それでも「我慢して旦那にお仕え」する?

864: 861 2008/02/03(日) 05:40:11 0
入院してなかったorz

865: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:40:38 0
DVモラハラ夫の要求に堪えらえない自分が悪い、
そんな風に思っちゃダメだよ。
常識的にありえないことを要求してるのは、夫たちなんだからね。

元々無理難題なんだから、応えられないのが当たり前、
自分を責めないで。

866: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:40:54 0
>>862
ちょっと待て、それ経済的DVにも当たるんじゃねーの?
>姉の個人的貯金~

868: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:42:35 0
>>862
これはひどい
離婚するときは金返してもらえよ。

つか、家庭版歴浅いんだけど、そんな簡単に子供をやりとりできるの?
子供の親権はいまドコにあるのかしら?
旦那???

869: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:42:39 0
>姉の個人的な貯金

これは返還させれ。
財産分与もちゃんとさせれ。
慰謝料も取れ。

でないと、次の犠牲者が出る。
又同じ目に遭う人が出るのは気の毒。

871: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:45:11 0
子供を引き取るのにどうしてそんな大金は一度に必要なんだ?
転校手続きとか一人の引越しに何十万もかかるものか。
何かそこらも臭うな。

873: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:46:44 0
>「すげー!みんな意見が一緒だ」

だって、明らかにダンナ側がおかしいんだもんよ。
普通はダンナ側の擁護も少しくらい出るものだけどね、
この話は酷すぎる。

874: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:47:41 0
>>871
同意。
なんかおかしい。

調停でもかければ、その辺はっきりするんじゃない?

875: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:47:45 0
まさかと思うが前妻に養育放棄させるかわりの手切れ金とかじゃねーよな?
姉の個人的貯金の使い道って。
中学生を引き取るのに私学に転入させるにしても使い込みせねばならん
ほどの金額はかからんだろう?

877: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:48:59 0
姉より

こんな早朝にありがとうございます。
こんな未熟者の為に、ご助言ありがとうございます。

>>863
いました。前妻さんは私を庇って子供を叱ってくれましたが、
子供の中で都合の悪い事には全て私の所為になっているため、
「あのくそばばーが悪いんだ」の一点張りでした。
その時、旦那は子供に「悪いのはお父さんとお母さん(前妻)だ。嫁はなにも悪くないだろ」
「嫁(私)を追い出すなら、お父さんも出て行く。お前は一人でここにいろ」
と怒鳴ってくれていました。
その後も、何かある度に子供を怒ってくれていましたが、
私にも「文句を言われて、どうして言い返さないんだ?」と言っていました。

878: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:51:22 0
子供口実にした旦那の使い込みかもしれないよ。
最悪は妻の逃亡資金奪うためとか。
子供に使ったのは一部で夫の口座に移されてるかも。

879: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:52:15 0
>>871
前妻の実家にあった子供の家具等は、持ち出す事を拒否されたので、
すべての家具や洋服などを一通り揃える必要がありました。
旦那実家からも金銭的な援助はありましたが、全体の15%程度で、
足りない分は私の貯金から出しました。

881: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:55:10 0
>>878
生活費は私が全て管理していたのでそれはないです。
家のリフォームなどで、大半を使う事になりました。

882: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:55:27 0
>旦那実家からも金銭的な援助はありましたが、全体の15%程度で、
足りない分は私の貯金から出しました。

普通に考えて夫の口座から出すべきものだろう。
血の繋がった親は誰かと考えれば明らかだ。夫はそれぐらいの貯金もないのか?

883: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 05:55:54 0
>>879
>子供の家具等は、持ち出す事を拒否されたので、
なんか妙な話だね

療養妻さんに事前通告無く引き取ったり、
息子がそれまで使ってた私物なしに送り出したり、
旦那も前妻も何か変。

896: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 06:02:46 0
前妻と旦那は仲がとても悪く、前妻は旦那と別居中ケンカをする度に、
「子供にはもう二度と会わせてあげないからね!」と言ったかと思えば、
旦那の休みの日に、「子供を迎えに来い!」と子守を頼んだりしていたそうです。

と、こんな前妻なので、自分で買い与えたものは持って行かせない、とのことです。

897: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:02:51 0
子供を口実に自分達の使いいいように嫁の金でリフォームとかない?
子供部屋作っただけなの?旦那や爺婆のものもついでにとかない?

898: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:04:36 0
>>896
子供を交渉の道具にしてるのか…そりゃ歪むわ。
逃げた方がいいと思う。

901: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:06:37 0
>>896
なるほど。そういう環境で育った子+環境の変化で暴れるわがまま中坊なのか。
だめだこりゃ。旦那も息子も更正の見込み限りなく薄いじゃん。
姉上を説得して離婚する方向でひとつヨロシク。

903: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 06:08:28 0
旦那に貯金はありません。
特に前妻への慰謝料も養育費の負担もありませんでした。

リフォームや旦那のローン返済後に残った貯金で
子供の家具等一式を揃え、偏食の多い子供だったので
食費も倍以上になり、赤字家計の補填で貯金はなくりました。

907: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:11:19 0
>リフォームや旦那のローン返済後

旦那のローン?
旦那、自分のローンも便乗で払わせたの?
嫁の結婚前の貯金で?
おかしくないか?

908: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 06:11:56 0
姉は横で全てのレスに目を通しています。
そこで、書き込みたい内容を喋り、それを弟の自分が書き込むという作業です。疲れた。


姉より

前妻と旦那は間違いなく同類だと思います。

909: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:12:04 0
>>904
だね、弟さんの奥さんも乙だよ。

912: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:13:20 0
DQN(前妻?)の子はDQN
偏食が多いつーのは食育失敗のジャンクフード大好き
用意した食事に手を付けないと想像

914: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:13:49 0
前妻への慰謝料も養育費の負担もなしなのに貯金もない旦那も変だ。
家計の貯金も妻の未婚時代からの貯金もいれても少なすぎる。
旦那はちゃんと働いているのか?給料はちゃんと受け取ってるのか。
旦那が小遣い浪費したりローン組んで自分のことばかりに使ってないか?

915: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:14:19 0
弟君も弟の嫁さんも乙。
勿論姉さんもね。

弟も賢そうだし、姉さんも洗脳が溶けたら
あのときの自分バカすぎwwwwwwって思えるようになるよ。
治療しっかりね。摂食障害は根が深いから。

921: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 06:17:50 0
>>906
まず、野菜は食べない。肉しか食べない。魚はお刺し身のみ食べる。
私が作ったものはマズイ。お父さんの作ったものは美味しい。
私が作った日は、子供はご飯をおもちゃにする。
その一時間後にラーメンなど食べる。

弟註:上記は姉の言葉を一言一句違わずに文字に起こしました。
   若干、日本語が不得手ですみません。

>>907
旦那のローンは、結婚すれば私のローンにもなると思ったので、
私が早く身ぎれいになりたくて、相談して払いました。

922: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:18:09 0
本人が書いた中に「私がガマンすれば・・・」ってあったよな。
だったら実家に逃げないでガマンしてれば良かったじゃないか。
ガマンの限界だったから実家に逃げたんだろ?
だったらそのまま逃げろよ。
甘い事考えて戻って、またガマンの限界になったら実家に逃げるってか?
どんだけ迷惑なんだよ。
親が離婚勧めてるんだから離婚しろ。
親は無駄に年くってねーよ?

937: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 06:26:44 0
勝手に料理どころか、次の日の時間割の準備すら手伝わないと怒り、
着替えも、用意して一枚ずつ手渡さないと着替えられない子供です。


>>922
逃げてきたワケでは無く、母と姉が捕獲に向かいました。
状態を見て、強制的に実家へ連れ戻して現在に至ります。

と姉は言っていますが、正直、考えの甘さは周囲の人間誰しも思っています。
賢明な方ならすでに気付いていると思いますが、
姉はかなりの楽観主義で、弟の自分から見てもアホです。

938: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:27:51 0
>次の日の時間割の準備すら手伝わないと怒り、
>着替えも、用意して一枚ずつ手渡さないと着替えられない子供

小学一年生以下か……

940: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:29:01 0
>>937
>姉はかなりの楽観主義で、弟の自分から見てもアホです。

これを見て、姉はなんて言ってるの?w

楽観主義なのはいいことだけど、弟さんやご両親を悲しませないでね。

945: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:30:34 0
>>937
> 逃げてきたワケでは無く、母と姉が捕獲に向かいました。
> 状態を見て、強制的に実家へ連れ戻して現在に至ります。

って、姉が言っているんだよね?
誰を「捕獲」したの?

950: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:33:35 0
うん、サリバン先生も泣くかもしれぬ

旦那と元嫁はどんな子育てしてたのか。酷いな。

952: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 06:35:19 0
>>945
捕獲されたのは、いったん実家へ戻ってこいと説得されつつも、
グダグダして留まろうとした姉です。


姉より

楽観主義じゃないもん
バカなのは重々承知の上だけど
体と頭が言うこと聞かないんですすいませんorz



すみません。姉は本当のアホです。
代筆、疲れてきました。少々休憩します。

953: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 06:36:01 0
楽観主義って言いながら胃壁荒らして10kg痩せてって・・・どんだけ~
 療 養 妻 よ  目 を 醒 ま せ!!!

975: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 07:09:56 0
弟です。
別の端末より書込みです。

姉にはノートPCを渡してあります。
書込みまでは難しいかもしれませんが、
全てのレスに目を通しています。

代筆ということもあり、
姉の言葉をそのまま文字にするだけではなく、
日本語として成立するように加筆修正したり、
文章の流れにそぐわない表現などを改めたりしています。
姉自身の言葉で書き込むと、恐らく理解できなくなるかと。

本日はとりあえずこの辺りで。
自分は今から仕事です。姉は一日ここを見てると思います。
何か伝えたいことや罵詈雑言があったら、よろしくお願いします。
では。

977: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 07:12:23 0
弟さん、お姉さんからトリの内容聞いて、同じの付けてもらえる?
一応「なりすまし」防止のためにお願い。

979: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 07:14:59 0
> 弟さん

その旦那や姑は間違いなく金づる兼奴隷を取り戻しにくるよ
暴力で

今はお姉さんに目が向いているかもしれないけど、
あなたの家族にも直接行動を仕掛ける可能性も充分あるから
警戒しないとね。

982: 療養妻弟 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 07:19:41 0
>>977
これでいいでしょうか?
ちなみに、姉は2chに来るのが今日が初めてなので、
酉も自分が決めました。

983: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 07:21:04 O
馬鹿だ…
楽観主義どころかただの馬鹿だ…

>弟
姉が結婚先に戻るなら絶縁考えた方がいいぞ

掲載元: http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1201540021/

71: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 12:20:47 0
療養妻さん。
ご主人とその息子さんに情けと愛情を注ぐなら、まずは、息子さんにお父さんを全面的に返してあげましょう。
今、彼はお父さんの愛情を一身に集めたい、お父さん側の祖父母に一番に扱われたい、という状況かと思います。
これは得られなかったものに対する補完行動であり、
また、自分の居場所を確たるものにしなければならない、という思春期に重なってしまったからこそ、
今回、普通のお子さんよりも大きな同様になっているものと思います。

お父さんと息子としての密な関係を再構築する――これが彼の更正の基盤となります。
ゆえに、離婚等の目に見える形で彼にお父さんを返してあげるのが一番だと思います。もう、取り合う必要はない、と安心できますから。

父親であるご主人は、ひとりで彼を支えなければならない、と不安がるでしょうが、それは親としての務めであります。
人生の相棒であるアナタに相談もなくなされた事ならば、尚更、ご自分一人で背負わなければ、子供さんに不信感をもたれる事でしょう。
手を貸してはいけません。子どもさんのために。

それと、あなたは彼らのコマとして扱われてはいけません。しかし、今の状況は便利なコマでしかありません。
世話をさせ、不安を分担させ、腹が立てば八つ当たりが可能な便利な人間……なんて、おかしいとは思いませんか?
残虐な逃げ場を作ってあげてはいけません。彼らの人間性を貶める手助けになってしまいます。

なによりも、あなたは他者の為の犠牲者ではいけません。
あなたの親御さん、ご兄弟にとっては、大切な一人の人なのですから。

74: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 12:22:35 0
療養妻さんは自己陶酔に浸ってるんだろうね
ここまでされてもあの人たちを見捨てない健気なアテクシって
弟さんも姉が心配なんだろうけど、こりゃ無理だよ
姉と縁を切るしかないんじゃない?

75: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 12:22:52 0
何が「わーみんな行ってることが同じだー♪」とかパニクって?るんだか・・・

危機感無さ杉。奴隷推奨

77: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 12:27:31 0
療養妻本人に、耳を傾けてくれる素直さがあるといいんだけどね。
このままだと堂々巡りのままグダグダしそうだ。

楽観的じゃないもん
この呑気な言い分に、共依存体質の更正不可能な香りがしたのは杞憂か。

78: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 12:28:41 0
姉、個人の貯金もなくなって文無し状態なんだよね?
ということは次何かあったら実家に金の無心に必ず来る。
旦那と旦那実家がそうするように仕向ける。

弟さんと親御さん、そんな状況になったらもう終わりだと思った方がいい。
いくら娘であっても、姉であっても、自分の生活がある。
それを第一に守らなきゃいけない。
デモデモダッテ言い続けて身内に頼るだけな人間は
返済能力がないのに借金を繰り返す奴と同じだ。

79: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 12:33:38 O
>>77
その箇所、私も引っ掛かった…。
アホだけど楽観的じゃないもん!て
アホの方が悪いよ…。
アホ姉はきちんと現状認識してるのかな?
自分が何とかできると思ってたみたいだけど
子供のような大人3人を同時に相手にして
1人で勝てると本当に思ってる?
今まで良いように旦那に騙されてきてるみたいだけど
本当に勝算があるの?
やたらめったら方向性もなく努力しても無意味じゃないの?

81: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 12:34:55 O
>>77
杞憂じゃないと思うよ
なんつーか、DVモラハラ野郎って、供依存志望のヒロイン願望馬鹿女を見抜くのにたけてるんだよね
この二人はうまいことハマったんだよ
そのまま死ぬまで二人+ヒロイン度の増す小道具の連れ子で生きてくのが、
この姉にとって一番幸せなんだって
ほっとけほっとけ

84: 77 2008/02/03(日) 12:40:36 0
あ、前スレ見直してきたら「楽観主義じゃないもん」か。
どっちみち同じことだけど。

何というか、旦那はいい奴隷教育をしてると思うよ。ここまで完璧に洗脳
されてるんだし。見事共依存の悲劇のヒロイン様の出来上がりでお互いに
幸せなんだろう。
ぶっちゃけ、弟夫婦も放っておけばいいんじゃ?
この姉じゃあいずれ勝手に旦那に連絡取ったりしそう。

88: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 12:46:21 0
いくら優しい弟嫁さんでも、そこまで面倒見切れないだろう。
これで少しでも事態が好転するならともかく、デモデモダッテ、旦那は本当はいい
人なの。悪いのは元嫁さんの子供なの。本当にひどい子で…とか言ってる姉
だからなあ。

115: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 13:57:52 O
女は墜ちるところまで墜ちるからすごい。
そしてそのどん底で、なお精神的拠り所を設け、自己暗示状態で平然と暮らす。

要は頭の中がハッピーなら現実はたいして問題ではない。
女は何かに頼り、何かに寄り添ってでないと生きる事(安定する事)が難しい生き物。
そして相手に対し何らかの形で依存している状態(関係)を、相手との「繋がり」として安心する。

可憐でもあり、マインドコントロールされやすい生き物でもある、

116: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 14:01:15 O
ずっとロムってたけどさ。
療養妻、離婚推奨。
つか、このまま結婚生活続けてて、誰か何かいいことあるの?
夫はろくでなし・息子はわがまま放題で育って、あなたはひたすら我慢し続けて一生虐げられたまま。
ろくでなし父と我慢母を見てきた子供は、男はろくでなしでOK・女は我慢して当然!な価値観のまま次の不幸の連鎖を作るだけ。今もこの先も誰も幸せじゃない。
そんな息子を叱って性格叩き直す気がないなら、それは親とは言えない。離婚して親を辞めてあげたほうがよっぽど子供のためだよ。

携帯からスマソ。

117: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 14:03:22 0
書こうと思ったら先書かれたorz

仮にあなたが旦那のところに戻ったとしよう
旦那とあなたの間に子供が産まれて
その子はマトモに育つのか?それ以前に5歳の誕生日を迎えられると思う?

122: 療養妻弟 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 14:16:45 0
仕事中ですので、少しだけ。

姉にあとで書込みを読ませ、
姉の言葉で姉自身に書き込ませようと思います。

ちなみに、自分も既に諦観していて、
向こうに戻るなり、離婚するなり好きにしろ、と言ってあります。
2chに連れてきたのは、大多数で匿名、慮る必要のない状況で、
義兄を擁護する意見があるかどうかを見せる為です。

書込みまするまで、まだまだ時間がかかるかもしれませんが、
その節はよろしくお願いします。

それと、姉は文章の構成が下手で、なおかつ、語彙力に問題があるので、
大勢の方に理解して頂く為に、内容を聴取し、
文章にするという回りくどい手法をとっていました。
自分もこんな問題に時間を浪費するくらいなら、
自分の妻子と遊んでいたいので、これからは姉に任せようと思います。

上の方で、自分の嫁と自分、両親との関係を心配する書込みがありましたが、
その辺りは至って良好です。むしろ、自分が婿に来たのかと思うこともあるくらいです。

もう少しで仕事が終わります。
それでは後ほど。

126: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 14:25:38 0
>>122
療養妻弟おつ。
あなたのような旦那ならきちんと嫁を
フォローしたりできてるんだろうなあ。

127: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 14:27:39 0
「楽観的じゃないもん」
っていうの読んでいい年した女が口とんがらかしてる画が浮かんでしまった。
これは完全なエスパーだけど自称天然の香りを感じる。

128: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 14:30:45 0
療養妻自身が、ある種の知的障害者なんじゃないかと思えてならない。
だったら落ち着き先があるなら、ずっとそこにいた方がいいんじゃないかな。
こんなの放流されても周りが迷惑だよ。
その夫と知障息子と末永く一緒に暮らしてくれれば無問題。

131: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 14:33:58 0
療養妻 叱ったり、心配してくれる人がいる内に考え直した方がいいよ。
あなた人の話聞かないし依存体質だし、他人の私は好きに夫の所に戻って
胃に穴あけてくれば~?こういう奴には何言ってもムダムダと思ってる。
でも家族だってそういつまでも心配して助けてくれるわけじゃないからね。
次に本当に身体壊して帰って来た時、もう家族はあなたを受け入れてくれないかもしれないよ?
あなたの義実家みたいな寄生一族と凶暴継子にぶらさがられてたら、もう姉ごと切るしかないもの。

132: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 14:35:23 0
配偶者の子なんて養子縁組してない限り姻族でしかないから扶養の義務もないし
シラネの一言で逃げちゃえばいいのに

133: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 14:35:24 0
療養嫁さん、ここまでに旦那が正しいってレスあったかい?

今んとこ旦那が正しい(かも)と思ってるのは、旦那実家を除けばであなた以外地球上に一人もいないよな
それとも世界中を敵に回した旦那を守る私、になるの?

134: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 14:37:29 0
>>128
療養妻は知的障害というか、すごい依存体質だと思う。
今までは旦那に、今は弟に、自分の事なのにべったりまかせっきり。
自分の足で立つ事の出来ない人っぽいから、周りが何言っても離婚はしないだろう。

152: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 15:32:13 O
なんかこの姉、激しくムカつくんだが。
いい年して親兄弟に心配かけて、これだけ第三者に糞旦那一家の事を言われても
まだ判らないならさっさと糞旦那の元へ戻れば?
その際は親兄弟と縁切りなよ?
そして何があっても、例えば糞旦那が浮気しても、借金しても
糞旦那に風俗で稼げと言われても
何かと殴られまくっても
糞旦那息子にも馬鹿にされ殴られても刺されても犯されても
姑舅にどれだけいびられこき使われても
あんたが選んだ道。
二度と親、弟夫婦に迷惑かけんな。
もし糞旦那に命令されても金を借たりするな。
殺すと脅されても知らんがな。
あんたが選んだ道だ。
ガキじゃないんだから口とんがらかして
「アホだけど楽観的じゃ無いもん」とかぬかしてんじゃないよ。

154: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 15:35:54 0
今夜あたり弟さんの書き込みがあるだろう。
「姉は憮然として途中で読むのを止めました」

155: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 15:36:05 0
ついでにもうひとつ
2ちゃんに対しての嫌悪感、これは正直仕方がないと思う、世間では結構評判悪いしね
でも2ちゃんの相談の回答はかなり的確だよ

実は以前、彼女の浮気を相談したことがある
彼女の浮気が発覚して止める約束した、その直後に2ちゃんで相談した
約束を信じていいのか、俺は今後どう接すればいいのかを尋ねた
そしたら「あ~、それ終わってねーわ、別れろ、もう関わるな」こんな意見ばっかり
再度彼女と話し合った、そして彼女を信じ相談には「いろいろ意見を貰ったが彼女を信じる」と書いた
「お前がいいなら好きにしろ、また裏切られて泣くわ、バカじゃん、こいつ首吊るかも」もうボロクソだった
ここで別れておけばキレイに終われたはずなのに
1週間で切れてないことが判明して泥沼になった
後悔したよ、なぜアドバイスを蹴ってしまったのかを

赤の他人だからこそ冷静に意見してくれるんだ、なんの利害もないから公平な視点から見てくれるんだ
ここはそういう所

156: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 15:38:09 O
弟からも見放されつつある姉…アホ過ぎる。
諦観なんて言葉、理解出来なさそうじゃん。
皆もっと簡単な言葉で書いてやれ。
自分の事もろくに考えられないアホ姉みたいだから。
激ヤセして身体ボロボロになって精神科?通院して、それが旦那と関わったせいなのに
いつまでも旦那に依存して可哀想な自分でいたくて
家族に心配と迷惑かけまくりなのも理解出来ないアホみたいだ。
いっそ暴力夫とキモい義理息子に殴りころされたほうが本望かもね。
永遠に可哀想なワタシだもんね。

157: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 15:40:56 0
私さえ戻れば皆幸せ ←大間違い

私さえ逃げ切れば皆幸せ ←正解

197: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 16:38:11 0
アホな姉です。
不慣れなもので読むのに時間がかかりました。

みなさんの意見...。正解っ。 
私も当事者でなければ同じ意見です。
危機感が無いわけでも、真性バカでもないですよ。
旦那を庇っているわけもなく、事の発端は旦那ですから。
離婚が間違っているとも思っていません。
じゃあなんでと思うかもしれませんが、私は根本的に融通がきかないタイプで
自分の立てた人生設計が予想もしない方へ向かうと、立て直す事が
出来なくなり、テンパってしまうみたいなんです。
「同じ意見だ」と言ったのも、予想が当たったから。
天然とはほど遠いカタブツタイプの私だからこそ、この予想に反した
出来事に対応しきれず、自分の考えが正しいのか分からなくなっていたんです。



200: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 16:43:42 0
>>197
ああいるよね。手段と目的が逆転する人。
自分が幸せになるという目的のために、結婚したのに、
結婚の継続を幸せだと向きになる人。
もうあなたの中で結論出ているんだから、
相談の必要はないんじゃない。
それか、幸不幸関係なく結婚を継続するにはって聞いたほうがいいよ。
まあ、答えはお前が我慢しろってだけだけど。

201: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 16:44:56 0
2ch嫌いな奴の理由って、
だいたい馬鹿みたいな理由なんだよな
情報の取捨選択ができない馬鹿が2ch嫌うんだよ

202: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 16:46:48 O
>>197
自分で自分のことを『カタブツ』っていう奴は大抵カタブツじゃないよ
本当の堅物は駄目な方向に進みそうになったらカクン!と90度を描いて曲がって行けるんだ。

207: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 16:49:04 0
>>197
予想がついているということは、
つまりもう結論は出てる訳だ。
これでここからまだデモデモダッテするようだと
もうほんと救いがたい馬鹿でしかないので
さっさと家族と縁切って戻れ。そして苦労して悲劇のヒロインやってればいい。

209: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 16:50:49 0
療養妻が義実家皆殺しにして命を絶てば、世間に迷惑掛けなくて済むよ♪

210: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 16:51:13 0
療養妻さんの書き込みを見て思った。
或る意味……恐ろしく傲慢な人なのかもな、と。
もしかしたら、貴女は、その家族の中にいることで、その子や夫の役に立つかも、
二人が変わるかも、と思っているかもしれないけど、
そこまで行ったら、それこそ子供と刺し違えるくらいの覚悟がないと子供って変わらないと思う。
我が子ならそこまで出来るお母さんは案外多いと思う。
でも貴女は他人で、家族になったのも話し合いの結果じゃない。
反対に、そこまで出来ないのに、私がいれば何とかなるって思うなら、
それはやっぱり傲慢だと思う。
善意かもしれないけど、善意の上の無意識の傲慢って、それがどれだけ善意でも正当でも
相手にはえらい反発くらうものだと思う。

結論。
貴女はそこに入って、何が出来るわけじゃない。
出来るかも、っていう『気分』だけは味わえるかもだけどね。
貴女がやっていることが或る意味では無意味だっていう上で、
それでもぼろぼろになりたいならどうぞ、と正直思ったよ

216: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 16:55:41 0
>>212
・あたまじゃわかってるもんっ
・でもでも当事者なんだからねっ、他人じゃないからできないんだもんっ
・天然じゃないもん、堅物でしっかりしてるんだもんっ
・融通が利かないだけだもんっ

……結論。言い訳。
と読み解いたがどうだろう。

219: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 16:56:09 0
>>212
しょうもない無意味なただの言い訳だよ。
これからどうすべきかの行動を起こすよりも先に
2ちゃんでどうして阿呆なのかと言い訳。

220: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 16:56:23 0
>>212
うーん、とりあえず間違った意味で負けず嫌いのはわかった。
絶対に自分の失敗を認められないんだろうね。

224: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 16:57:36 0
>>216

それで正解でしょう。
弟や周囲に迷惑かけたことよりも
自分が池沼、バカ呼ばわりされたことが気に入らないとみたな。
今、そういう言い訳を書き込んでる場合じゃないのに。
言い訳を書き込むということは自分を正当化しようとする作業なんだけどね。


228: トメ捨嫁 ◆lEVRM.6Omg 2008/02/03(日) 17:00:26 O
>療養嫁さん

まずはご実家が甘えさせてくれる内に体を回復させることだけを考えましょうよ。
結論をどう出すにしろ、行動を起こす際、具合が悪くて無理でした、はちょいとまずい。
で、前に進められてたけど、旦那さんと義実家があなたにしてくれたことを書き出してみようよ。
良かったこと嬉しかったこと悲しかったこと嫌だったこと全部。
頭の中がいっぱいなら、まずはそこから出しちゃえ。
人に見せるんじゃなくて、療養嫁さんが楽になるために書く。
その辺りから一歩踏み出してみようよ。
今の状態はあなたにとっても、旦那さんにとってもご実家にとっても宙ぶらりんでよくない。
このままでいいとは思っていないでしょう?
ゆっくりでいいから、動かないと何も変わらないよ。
幸せは自分で作るもんなんだから。諦めたらもったいないぞ!

232: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 17:02:45 0
>>197
現実問題としてそんな義一家と離婚して縁切った方がいいと思うよ。
嫁の貯金食いつぶすような家族って普通じゃないよ。
正直、その息子も将来の犯罪者予備軍じゃ?
そんな一家と親戚だなんて貴方のご両親や弟さんにも
迷惑がかかるんじゃないの?
金銭面や色々な意味で・・
そんな息子と弟さんのお子さんはいとこになっちゃうんだよ。
弟さんのお子さんにも迷惑がかからないとも限らない。

233: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 17:05:26 0
今まで弟さんが代筆していた理由はよーくわかった。
療養妻さん、いい弟さんを持ったね。余計なお世話だが感謝した方がいいよほんとに。
くれぐれも自分の実家裏切るようなことするなよ。

235: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 17:05:35 0
融通がきかないタイプなら、しょうがないな( ´∀`)

・・・こういう意見を期待してたんだろうか。
自分の人生でしょ?

236: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 17:07:08 0
弟一家が逃げ切ってくれることを祈る

238: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 17:08:52 0
アホ姉ですと言いつつ全然自分の事アホだと思ってないな
自分の失敗を認めたくないあまり
私は堅物で融通が利かないからと置き換えて自分を正当化してるだけだ
自分の事を何でも真面目に考えちゃう堅物だって本気で思ってるんだろうな
脳内補正スゲエ
あんたはタダの他人の迷惑を顧みない自分だけが可愛いアホです

ダメだこの人、絶対同じこと何度も繰り返すし反省もしない
弟、お疲れさん、あとは自分の家族をしっかり守ってくれ

239: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 17:10:26 0
割れ鍋に綴じ蓋でどうでもいい。
弟も下手に離婚させると背負い込むことになりそうだから、放置でいんじゃないの?
精神的に自立できない人間を一人にさせても、どうせまた同じクズとくっつくだけだよ。

249: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 17:21:17 0
こういうタイプは自分の考えが正しいと信じてるから
周りの人間が何をどう言っても通じないよ

初めから人の言うことを聞く耳を持ってないからね

療養嫁の好きにすればいいじゃん
だが弟家族に迷惑はかけるな

270: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 17:42:01 O
>療養妻 ◆Vh.PcaqAQo

ここで離婚すると・・

自分がバツイチ駄目女という烙印を押され、社会的に
駄目人間のレッテルを貼られんじゃないかという恐怖。

バツイチ出戻りだとモテない自分は再婚できず一生寂しく
過ごす事になるのではないかという恐怖。

自分の決めた結婚という決断と選択が「誤りであった」事を
自分自身で認めてしまうという事になる恐怖。

上記の3つのどれかに近い考えをお持ちですか?

275: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 17:54:45 0
>>197
療養嫁さん、おそらく今、「自分は強いから大丈夫」って思ってない?
それは違うよ。
本当に強い人なら、状況判断してあなたの夫からは逃げてる。
今の段階でこんなところにいない筈。
哀しいかなあなたのだんなさんって、そういう環境を作り出しちゃった人。

そして、その環境を変えるのは「妻」という立場の人には無理だと感じた。
彼は、女の意見を受け入れられる人ではないのでは?
そしてそれは、彼の息子も同じなのでは?

「分からなくなっていた」って過去形で書いたってことは
今の考えは違うところにあるんだよね?
それが迷っている中なのかもしれないけど、それでいいと思う。

ここ(2ch)は意地悪な書き込みも多いけど、
自分にプラスになる凄く貴重な意見も出てるから、熟読してみてほしいな。

軌道修正って、誰の人生にもあること。
あなたにとってもダンナにとっても息子にとっても、今がまさにそれ。
みんなが幸せになるために、自分が何をすべきか、どのポジションに着くべきか、
じっくり考えてみてください。

養生してね。

282: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 17:59:53 0
何がまだ引っかかってんだろ療養妻は?

283: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 18:02:09 0
融通が利かないタイプだから弟にあんなこと言ってたけど
ここ全部読んで色々考えが変わってきた

…と書こうとしたら、もうここに書く必要ないじゃんヴォケ
というようなコメントの嵐でへこんだのでは?

285: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 18:03:18 O
>>282
人生負け負けのくせにプライドが邪魔をして、負けを認めたくないんだお。
つうか、今勇気ある撤退をしないと人生マジで終わるけど。

314: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 19:14:32 0
弟が代筆していたのは、
本人が書き込むとこういう流れになると予想していたからなんだな。

こういう人が意固地になったら、説得するのはまず無理。
この人にとっては、
ここで叩かれるという不快感>夫やその子供にケツの毛までむしり取られる危険にあること
になってしまったと思う。そして、明日になったら、
自分が窮地にいるという問題を忘れたかのように振る舞い出すのではないかと。

318: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 19:16:42 0
>>314
いやあ一番親身になって心配してくれる身内がいるのに、しかも2chと同じ意見なのに、
それでもあえて苦難の道選ぶならお好きにとしか言えないよー

325: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 19:28:33 0
療養嫁は自分の貯金を使って馬鹿息子を「養ってあげてた」わけだけど
貯金なんて使ってたらすぐなくなるでしょ?
そうしたらどうやってその後生活するつもりなの?
旦那は十分稼げないみたいだしね
それとも金蔓引っ掛けるのが仕事なのかな
自己犠牲が好きみたいだから体でも売る?風俗に沈む?メンヘラが稼ぐって大変だよね
それとも保険をかけて自殺でもするの?
まさかとは思うけど、弟や両親に泣きつくってことはしないよね?

自分を大切にできないのなら自分のことだから好きにすればいい
でも他人まで巻き込まないようにね
あなたとは違ってみんな幸せになりたいと努力している人たちなんだから

422: 療養妻弟 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 22:28:03 0
予想通りの流れに自分でビックリですが、
実はこうなりそうだとは姉に通告した上で書き込ませました。

姉の書込みを見る限り、支離滅裂で論点にブレがあり、論拠も曖昧なもの。
実際の姉の性格は、「なるようになる」といった、カタブツどころか、
数年先の見通しすらつけようともしない流されて生きていくタイプです。
ただ、局所的に几帳面・生真面目な所があり、本人はその部分を
「融通が利かない」「カタブツ」と表現したようですが、はっきり言って誤用です。
前出の書込みも、姉の語彙力で精一杯の文章です。

皆様の予想通り、あまりの叩かれっぷりに凹み、現在、現実逃避中です。
自分は、妻子とゴロゴロしているうちに数時間ほど寝てしまったようで、
起きた頃に見かけた姉は、今まで見た中で、一番落ち込んでいました。

母も皆様の書込みを読んだようで「正論だね」と一言。
嫁にも昼の段階で相談した事を告げ、あらましを読んでもらい、「だよね」の一言。
ただ、姉本人だけが素直に受け止められないという状況です。

ということで、自分は諦める事にします。
姉の人生なので、姉の好きなように、しかし、こちらに被害が及びそうになったなら、
次期跡取りとして、今後一切敷居を跨がせることを禁じるつもりです。

本日早朝から数々の貴重なご意見、本当に感謝しています。
自分の考えが特殊なのかと悩みましたが、これで安心して眠れそうです。

最後に、これは全て現実に起こっている事です。
空想の産物ならどれほどいいか……自己管理の出来ない大人が子供を不幸にし、
その渦中に取り込まれた者は、正常な判断が出来ないんだと痛感しました。

末筆ではありますが、皆様におかれましては、どうかそんな人種の被害に遭わない、
素敵な人生を歩まれる事を、心からお祈りしております。本当に有り難うございました。

425: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 22:32:18 0
>>422

お疲れ様です。

お姉さんに
「自己正当化し続ける限り、言い訳を探し続ける限り、
不幸なままで、年老いてから後悔するだけだ」

とお伝えください。
弟さん夫妻や周囲の身内の方は、
これ以上巻き込まれないことをお祈りいたします。

426: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 22:34:09 0
>>422
おまいさんがその分の時間と熱意と愛情かけて
守らなけりゃいけないプライオリティーは妻子にありじゃね。
姉はそれが十分確保された余力で出来りゃ出来る範囲内で
出来なけりゃほっといておk。頑張れや。

427: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 22:34:10 0
>>422
御疲れ
話し聞かない認められないんじゃ、現実として放置するしかないよね。
弟さん家族とご両親が巻き込まれないように、守りを固めることだけは忘れないでね。

429: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 22:37:38 0
弟さんは弟さんの家族を大事にしたらいいよ。お疲れさま。

つか、なんで同じ姉弟なのに、こんなに違うんだ。
文章から伺える精神年齢の差に唖然とするよ。

430: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 22:37:50 0
なんか療養嫁って
あくまでも「自分が間違っていた」ってことを認めたくないんだね。
現実逃避してまでも。
数年後にようやく、もうどうにもならなくなったときに
「あの時、もっと自分を説得してくれてたら」って
弟さんたちに責任をなすりつけそうな気がする。

431: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 22:39:11 0
>>422
やっぱりぶった斬る覚悟あったのかw
お姉さんの目が覚める事を祈っておこう

432: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 22:39:43 0
>>422
お疲れさまです。
独身ならともかく、弟さんにはもう大事な奥さんもお子さんもいるのだから
賢明な判断だと思います。

結局、自分の人生は自分で守らなければ
誰も責任はとってくれません。
療養嫁さん然り、療養嫁さんの旦那しかり、その子然り。
手助けはできるけど、自分を犠牲にしてまでは無理です。

どうぞ、療養嫁さんが自分を客観的に見る目をもてますよう。
ノートに書きなぐるのでもいいし、カウンセリングも悪くないですよ。

434: 名無しさん@HOME 2008/02/03(日) 22:41:10 0
>>422
療養妻弟さん、わざわざご苦労様です。
残念ながらあなたのお姉さんはもう更正不可能だ。
あなた方がどこの誰なのか分からないこの2ちゃん上でも、見解は一つに
まとまってる。ということは、答えなんてもう出ているってこと。
なのに今に至っても叩かれたからって(それすらも至って当然の意見ばかり
だったのだが)現実逃避しているような療養妻は、いずれあなた方にも害を
及ぼす存在になる。
未明からずっと今まで見てきたけど、それは確か。
冷たいようだけど、有害人物はさっくりと排除するのは賛成。それが御両親
及びあなた方御夫婦を守る手段なのだから。

実姉でもあるし、色々と心苦しいだろうけどね。

掲載元: http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1201989035/

493: 療養妻弟 ◆Vh.PcaqAQo 2008/08/19(火) 03:14:22 0
半年ほど前に、こちらで相談させて頂いた者です。
先日、めでたくと言うか、やっとと言うべきか、
姉の離婚が成立しました。

この半年間、何度か話し合い、やり直しそうなったり、
連れ子のことで親族間が大モメにもめたりと、
事態は朝令暮改の様相でした。

結局のところ、離れて暮らす間に、
稚拙な恫喝や、論拠不明な「うまくいく」という今後の見通し、
新しい環境下での仕事や人間関係を築いていく中で、
元義兄に対する不信感が増殖したようでした。

これから、元義兄と結婚した為に失ったものを取り返すべく、
元義兄・元義両親との交渉を続けるようです。
最低でも連れ子の為に使われた貯金は取り戻したいようですが、
それも元義兄の性格上、すんなりと戻ってくるとは……と思っています。

今では姉の体調も回復し、仕事でも充実しているようで、
自殺を仄めかしたり、現実逃避をすることもなくなりました。
半年前の書込み以来、相当ここでのレスが怖かったようで、
「報告ぐらいしろ」と言っても逃げ回るため、
最後の最後まで代筆となってしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

末筆ですが、その節は大変お世話になり、本当に有り難うございました。

497: 名無しさん@HOME 2008/08/19(火) 03:44:47 0
別に報告は義務じゃないしそんなことで追い詰めんなよ、アホか。

498: 名無しさん@HOME 2008/08/19(火) 04:04:54 0
>半年前の書込み以来、相当ここでのレスが怖かったようで、
「報告ぐらいしろ」と言っても逃げ回るため

2ちゃんはキツイこという人がいる。精神的に弱ってる人には向かないよ。
弟さんも少し無神経じゃないかな?病人を追い詰めるようなまねは良くない。
姉さんが立ち直るのが一番大事なのに傷に荒塩を刷り込むような真似しちゃいけないね。

500: 名無しさん@HOME 2008/08/19(火) 04:27:14 0
そもそももとの書き込みのほとんどが弟の手じゃないか。
(姉が書いたレスはひとつだけ)
493の書き方だと、姉が主体になって書き込んだように見えるよ。
弟が独断で書き込んだって、自分で半年前に書き込んだのに。

お姉さんも人に押されると逃げ回るタイプなんだろうけど、
その性格を培った家庭の構造が垣間見えるよね。
(弟の書き込みに「次期跡取りとして…」とか、家を主体とした考え方が強い
実家だとうかがわせるものがある)

自殺願望や逃避行動があったなら、これだけのことを言う実家なら
一度くらい精神科に行かせてるんだろうけど、
正直きちんとカウンセリングして実家とも縁遠くなったほうがいいと思うくらいだ。

503: 名無しさん@HOME 2008/08/19(火) 04:49:48 0
>>493
まあ、なんだ。お疲れ様。
弟さんも自分の家庭があるんだから姉のことは姉自身に任せて
自分自身の嫁さんを大事にしてね。

508: 名無しさん@HOME 2008/08/19(火) 09:07:31 0
弟さんの気持ちもわかるなあ。

追い詰めたらだめだって言う意見は納得できるけど、
弟さんとしては、一度相談させてもらって、そこからきっかけが
できて現在に至ったと思うだろうし(療養妻間違ってるって言う
怒涛のレスを読んで、ちょっとは現実認識できたんだろうし)、
御礼くらいって思うだろう。

まあ、義務じゃないから、しんどい人は無理しなくていいんだよ。

509: 名無しさん@HOME 2008/08/19(火) 09:16:52 0
まぁ元々この姉自身言っちゃ悪いけど
変な人だったしね。

掲載元: http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1218768094/